Ciega.

En este post, no espero enseñarle nada a nadie, menos que menos, aprender nada de mi misma.

Estoy en una etapa, que comenzo, con ganas de empezar una vida nueva.

No sé a donde voy, y lo peor de todo, tampoco hacia donde quiero ir.

Sé que me mantengo en movimiento, es la unica certeza en mi vida en este momento.

Todo lo que me costo ganar, lo deje en instantes de espeza niebla; No se angustien por mi amigos, creo que puede sucederle a todo el mundo, y eso es lo que me mantiene aun despierta, aunque a veces adormecida, ciega, confusa...

De mis afectos, los he abandonado a todos... Si... quizas hasta a vos que lees esto tambien, y no me refiero a nadie en especial... Sino a todo aquel que haya llegado aqui en busca de saber algo de mi... que no logra encontrarme en ningun lado, ni siquiera, en mi ninguna parte.

Todo va a regresar a su lugar, siempre y cuando logre vencerme a mi misma, pero aun asi... No sere la misma, hoy meses despues, al volver a sentir las dulces teclas de mi computadora propia.. Llego a la añoranza de la Melina que fui, mientras vivia con mi familia, durmiendo en una casa, en una habitacion, y en una cama que no son mias... Mientras que antes no solo me cuidaba a mi, sino que cuidaba y conservaba a mis amigos, mientras reia con la reina de mis sueños: MI HERMANITA...

Hoy mas ciega que un topo, logro encontrarme como a una persona que ni siquiera yo conozco, de la que nunca quise ser amiga...

Lo triste, sera amigo, que pienso seguir sola, aun cuando llegue el momento de analizar el por qué de mi actuar, el perdon, y el analisis....

Con casi 27...

Hoy tengo una picardìa especial, y como sé que este blog no es tan visitado como el otro... Que tampoco es taaan visitado..Voy escribir algunas cosas... Al menos serà mi secreto hasta que alguien lo lea, y lo bueno de todo es que podrìa no escribirlo.. pero me atrae demasiado la idea de saber que hay algo a la mano de todos, y oculto a la vez... Asi soy yo... Oiâ..

Estoy en un momento muy confuso, entre sacarme el disfraz de libertina y de chica conquistadora, a la cual las relaciones serias no le importan del todo... O mostrarme libre de decir... Yo tambien quiero sentar cabeza, tengo casi 27 años.. Siempre me peso la edad...Pero ahora es como que màs que nunca...

Mis frases de cabecera siempre fueron dos:

1)"...Y mañana tan amigos como siempre...." (Luego de fraternizar con algùn amigo, o conocido....)

ó

2)"...A los buenos siempre se los llevan antes..." (Cuando ya no tenía esperanzas de encontrar un chico como la gente para entablar algo más serio)

Hoy no quiero apoyarme en ninguna de las dos...Pero no puedo inventar ninguna otra, porque me cansé de la promiscuidad, y porque tampoco encuentro un pibe de esos de los que ya se llevaron ....

Es cierto que nadie me quita lo bailado, y que he hecho feliz a mas de un hombre en epoca de sequía, "de copada nomás"...

Y ese fue mi error, siempre haberme preocupado porque el bienestar de los demàs... por "hacerlos sentir bien... y gratis..." Hoy con "casi" 27 años, no encuentro quién se preocupó por hacerme sentir bien a mí... Y lo mas feo es que sigo sientiendo que el error fue mío, por no haberles creado la necesidad de hacerlo... ¿Triste? MUY...

Seguirè esperando, pero desde otra postura... No voy a dejarme de preocupar por hacer sentir bien a los que me rodean, porque està en mi escencia... Lo que sì iniciarè, es una busqueda... Ya sé, ya sé, que dicen que el amor no se busca, se encuentra... Pero... y si yo ya lo encontré, y por hacerme la superada, no lo vì, y lo dejé ir....

Cuando algo no va de una manera, hay que buscarle la vuelta...

Bueno... Hoy, paradójicamente..."Al estar ya de vuelta..."

Voy a salir a buscar a ese amor...o al estar mas predispuesta al verlo, al menos.... Aun no lograron sacarme toda la inoscencia con la que vine al mundo... (Si, si... vine con bastante...) Pero como todos puedo aprender de mis errores...

Gracias a todos aquellos que llegaron al final de este escrito... Porque realmente, saquè desde muuuy adentro... todo esto...

Besos melina

Descubrimiento

Hace tiempo que venìa pensando que debìa hacer con mi soledad.

Como la debìa llevar mejor a cabo, para crear con ella una relaciòn lo màs llevadera posible.

Hoy no puedo negar que ya no estoy sola, pero la sensaciòn es basicamente la misma... Debe ser acaso, que decidì estar con alguien para no encontrarme sola? O que simplemente, me encuentro un paso mas adelante, aunque pequeño, sobre lo que es estar acompañada? Sin juzgarme a mi misma, por miedo a encontrarme con realidades, que no estoy dispuesta a asumir, me amiguè con mis propios labios, que sedientos de algo "simil" amor. Encontraron una manera de sobrevivir dia a dia. Ellos logran que mi cerebro de alguna manera cree una sensacion de compañia, de emosiòn. Un deber, para con alguien, que no tomaba hace tiempo, mas que conmigo misma.

Visto desde el lado de mi compañero de emosiones, este escrito no debe ser tan alentador...Y no voy a negar, que si por mi fuera, no lo verìa jamàs, aunque, con la experiencia adquirida, ya me he encargado de decir estas mismas palabras con mas adornos y personalizadas para èl y su oìdo "analizador"...

Si bien, mis labios ya no estàn resquebrajados por la soledad, mi corazòn aùn reclama un latir violento, de ese que no se controla. Que vive independientemente aislado de los abrazos que se dan, como simbolo de interès o encanto hacia otra persona...

Nadie me quita la posibilidad de lograr ese latir con el que hoy lubrica mis sentidos... Pero què lindo que serìa que ese futuro, se diera justamente ahora....

De amor a mi...

A pocos dias, de una verdad que esperé mucho tiempo...
Me doy cuenta, de que en la espera, dejé de lado la importancia de lo que esperaba... Esto, en cierto punto, me hace fuerte, pero por otro, por mala fortuna, veo todo lo que me debilitó. Todo el tiempo, que esperé, tratando de ganar una batalla, que sólo se desataba dentro de mi... Peleandome conmigo misma, buscando en otros, la salvacion... Y en un hombre, aquello que podía darme yo sola.
Lo siento hoy, al haber visto su cara, esa cara, que me robó mi tiempo, tantas veces... Tantos sueños caídos, ahora tan cercanos, tan posibles...
Disculpen amigos, si mi escritura, se encuentra un tanto rebuscada, es que en realidad, así se encuentra mi interior... Desordenado, desorientado...
A días de triunfar sobre un amor, me doy cuenta, que ya gasté demasiado de mi para conseguirlo... Horas, sueños, idealizaciones, que me desmerecían a mi misma...
Hoy, con dolor, decido amarme a mi. En recompensa del abandono al que me sometí, a las lágrimas que inutilmente derroche...
Al amor de ese hombre, que hoy al saborear cercano, ya no vale, lo que valía ayer...
Porque hoy al verme cansada, lo veo inútil, y regreso a lo que nunca debí abandonar...
Que es Amarme a mí.

Aceptaciones...

Hace unos dias que la vida, me está sonriendo...

Por lo general siempre me sonrie, no puedo quejarme, siempre fui feliz, y acepté mis "dones" naturales, tal como ellos llegaron a mi... Y no me refieron a mis "dones" fisicos, sino a mi fuerza espiritual, con la que tantas veces ayudé a tanta gente....

Con respecto a mi familia, por lo general, ellos negaban esta cualidad en mi... Creo que es dificil pensar en que tienen a alguien especial, dentro del seno familiar... Quizas por no sentirse merecedores, o por estimar demasiado, mi virtuosa imaginacion, y sentido de la narración...

Retomando a mi relato, hace unos dias, que me siento bien, mas que bien... Ya que no solo logrè ayudar a un miembro de mi familia, sino que con esto, fui merecedora de la credibilidad, que hace años vengo esperando.

Eso es sentirse bien, lograr que las personas que uno quiere confien en uno. Sentir que los demàs no tienen palabras, ni gestos, para pagar los retroactivos de la culpa en el tiempo... De la verdad, del deseo de poder ponerse al corriente, de tantas palabras que aludìan locura...

Esto es amigos los que quiero contarles..

Con què pocas cosas, yo al menos, logro la felicidad...

Continuaciones....

Bueno, hoy vamos a hablar del desenvolvimiento de la gente..
Antes solia pensar, que era yo la que provocaba ciertas reacciones en los demas, hoy a medida que voy conociendo a la gente, y me voy conciendo mas a mi... Llego a la conclusion, que las personas, hallan en uno lo que tienen ganas de hallar... Quizas sea que necesitan encontrar algun chivo expiatorio, o alguien para reaccionar de tal o cual manera, segun se lo indique el nivel de peligro, si lo hacen... (o sea, si los van a golpear por eso o no...)
Es como cuando uno le contesta mal a la madre.... Que sabe que ella no lo va a destrerrar, bueno... lo mismo... pero con alguien que no se defienda como es debido, que no grite demasiado, ni califique como amenaza....
Me duele pensar asi... Pero veo que es verdad...Que cada quien, reacciona, segun su propia seguridad.... En la era de las computadoras, y del avance tecnologico, encontramos que a veces nos manejamos como animales, de la pre evolucion....
Que sera de mi? Me pregunto a veces... Que será, si alguien, confunde los buenos modales, el respeto, y la hubicacion, con boludes???
Me niego a convertirme en alguien que es chivo expiatorio y a su vez, necesita con quien descargarse....
Prefiero convertir esa bronca ajena, en amor , para desperdigar por el mundo, asi tenga que sufrir por eso...
Despues de todo... Eso es lo que nos convierte en humanos, el dolor bien contenido, y la manera de tranformarlo en salud para los demas...

Decidida

Hoy, me levanté con ganas, de escribir más de mi.

Por qué? Porque ya me siento fuerte para inmortalizar

mis pensamientos... Y porque, ya no me quedan vestigios de

sentir vergüenza, si alguien lee mis locuras...

Hoy habiendo madrugado, en todo sentido, me vuelvo a abrir

al amor, hoy, decido que sea hoy, no como una frase de un grupo de

autoayuda, quienes se merecerian el mayor de mis respetos, más aún

por no haber sido valiente de ir jamás. Sino como un verdadero acto de

decisión.

Hoy, comienzo a ser libre.

Comienzo a hablar de mi misma, con naturalidad y comprensión.